Una experta en sexo reveló los 9 errores más comunes que cometen las parejas

Annabelle Knight ase­gu­ra que la may­oría de los prob­le­mas de intim­i­dad sur­gen de malen­ten­di­dos sim­ples y orece recomen­da­ciones para solu­cionar­los.

Las rela­ciones de pare­ja más esta­bles no están exen­tas de obstácu­los en la intim­i­dad. Annabelle Knight, exper­ta en rela­ciones de pare­ja, advierte que exis­ten nueve errores fre­cuentes que pueden trans­for­mar el dor­mi­to­rio en un espa­cio de dis­tan­ci­amien­to y frus­tración. Sin embar­go, ase­gu­ra que estos prob­le­mas tienen solu­ción:recu­per­ar la comu­ni­cación abier­ta y regre­sar a los fun­da­men­tos de la intim­i­dad.

Para Knight, la may­oría de las difi­cul­tades sur­gen por sim­ples malen­ten­di­dos o fal­ta de diál­o­go, más que por incom­pat­i­bil­i­dades pro­fun­das, tal como expu­so en una colum­na espe­cial para el Dai­ly Mail.

1- Convertir la intimidad en una obligación

El primer error iden­ti­fi­ca­do por Knight con­siste en abor­dar el sexo como una tarea domés­ti­ca más. “A veces las pare­jas sien­ten que deberían ten­er sexo”, expli­ca la espe­cial­ista, “en lugar de exper­i­men­tar un deseo nat­ur­al de ser ínti­mos. La intim­i­dad no es algo que debas mar­car como com­ple­ta­do en una lista de tar­eas; es un momen­to para reconec­tarte como pare­ja”.

La exper­ta enfa­ti­za que la cal­i­dad supera a la can­ti­dad en estos casos. Si el deseo no existe nat­u­ral­mente, forzar­lo puede causar más daño que ben­efi­cio. Knight recomien­da pro­gra­mar tiem­po para la cer­canía emo­cional sin la pre­sión especí­fi­ca del acto sex­u­al, per­mi­tien­do que la conex­ión fluya de man­era más orgáni­ca.Con­ver­tir el sexo en una obligación y caer en la ruti­na son fal­las fre­cuentes según la espe­cial­ista (Ima­gen Ilus­tra­ti­va Infobae)

2- La trampa de la rutina excesiva

Las pare­jas estable­ci­das fre­cuente­mente desar­rol­lan patrones pre­deci­bles que, aunque cómo­d­os, pueden vol­verse con­trapro­du­centes. “El buen sexo no tiene que lucir de cier­ta man­era”, reconoce Knight, “pero el sexo ruti­nario, donde te adhieres al mis­mo pro­ce­so y posi­ciones cada vez, puede vol­verse demasi­a­do cómo­do cuan­do la novedad desa­parece”.

La intro­duc­ción de pequeñas varia­ciones puede revi­talizar sig­ni­fica­ti­va­mente la intim­i­dad sin necesi­dad de cam­bios drás­ti­cos. Nuevas expe­ri­en­cias estim­u­lan las hor­monas de plac­er como la dopam­i­na, man­te­nien­do viva la chis­pa a través de jue­gos, posi­ciones difer­entes o inter­pretación de roles lig­era.

3- Ignorar los lenguajes del amor

Muchas per­sonas con­sid­er­an los lengua­jes del amor como sim­ple jer­ga mod­er­na, pero Knight los defiende como her­ramien­tas valiosas para iden­ti­ficar cómo damos y recibi­mos afec­to. El con­tac­to físi­co cotid­i­ano, par­tic­u­lar­mente, tra­sciende el dor­mi­to­rio y for­t­alece la conex­ión gen­er­al.

“Muchas pare­jas a largo pla­zo olvi­dan que el con­tac­to físi­co es cómo mostramos afec­to en la vida diaria”, señala la exper­ta. Tomarse de las manos, abrazarse y tocarse casual­mente for­t­alece los vín­cu­los tan­to den­tro como fuera del dor­mi­to­rio, hacien­do que la intim­i­dad sex­u­al se sien­ta más nat­ur­al.Igno­rar los lengua­jes del amor y des­cuidar el plac­er pro­pio debili­ta la relación de pare­ja (Ima­gen ilus­tra­ti­va Infobae)

4- Descuidar la conexión emocional

Al con­cen­trarse exclu­si­va­mente en la conex­ión físi­ca, los sen­timien­tos pueden quedar de lado. Knight con­sid­era la intim­i­dad emo­cional como fun­da­men­tal: “Para muchas per­sonas, la intim­i­dad emo­cional les ayu­da a sen­tirse vis­tos, escucha­dos y apre­ci­a­dos. Como dice el dicho ‘los pre­lim­inares comien­zan fuera del dor­mi­to­rio’, muchos de nosotros anhelam­os pre­lim­inares emo­cionales”.

La espe­cial­ista sug­iere recu­per­ar ele­men­tos de la fase de luna de miel: men­sajes, cumpli­dos y pequeños momen­tos de calidez que reafir­men el apre­cio mutuo y el deseo.

5- Asumir conocimiento total de la pareja

Cono­cer a alguien durante años no equiv­ale a leer la mente, advierte Knight. “Asumir que siem­pre sabes cómo se sien­ten, qué quieren y qué les gus­ta puede lim­i­tar esas con­ver­sa­ciones hon­es­tas cru­ciales sobre sexo e intim­i­dad”.El diál­o­go hon­esto y la com­pren­sión de las necesi­dades cam­biantes son claves para una vida sex­u­al salud­able (Ima­gen ilus­tra­ti­va Infobae)

Las necesi­dades evolu­cio­nan con el tiem­po, y las pref­er­en­cias cam­bian jun­to con la relación. La exper­ta recomien­da crear espa­cios seguros para ver­i­ficar qué fun­ciona y qué puede mejo­rarse, uti­lizan­do pre­gun­tas abier­tas como “Ten­go curiosi­dad, ¿qué te intere­saría pro­bar?” para man­ten­er el diál­o­go pro­duc­ti­vo y atrac­ti­vo.

6- Olvidar el placer propio

Pri­orizar exclu­si­va­mente el plac­er de la pare­ja sobre el pro­pio con­sti­tuye una rec­eta para el desas­tre, según Knight. “A veces encuen­tro per­sonas tan enfo­cadas en com­plac­er a su pare­ja que dejan de lado lo que se siente bien para ellas”.

Las rela­ciones sex­u­ales salud­ables pros­per­an cuan­do ambos se sien­ten real­iza­dos. Abog­ar por el pro­pio plac­er no es egoís­mo sino una necesi­dad para man­ten­er el equi­lib­rio, ya que una conex­ión dese­qui­li­bra­da puede gener­ar intim­i­dad insat­is­fecha y resen­timien­to.

7- Añadir presión excesiva

Las con­ver­sa­ciones sobre sexo y sus rep­re­senta­ciones mediáti­cas fre­cuente­mente se cen­tran en expe­ri­en­cias extra­or­di­nar­ias con orgas­mos inter­minables. Knight advierte que “no todo el sexo tiene que ser del tipo cin­e­matográ­fi­co”.La pre­sión exce­si­va en la intim­i­dad puede gener­ar estrés y afec­tar la conex­ión sex­u­al en la pare­ja (Ima­gen Ilus­tra­ti­va Infobae)

La vida es des­or­de­na­da e imper­fec­ta, y agre­gar demasi­a­da pre­sión puede hac­er el sexo innece­sari­a­mente estre­sante. La espe­cial­ista recomien­da crear rit­uales rela­jantes como duchas tib­ias, abra­zos y luces tenues para facil­i­tar un ambi­ente menos inten­so donde la intim­i­dad emer­ja nat­u­ral­mente.

8- Usar el sexo como arma o recompensa

Aunque fre­cuente­mente se bromea sobre este tema, con­ver­tir la intim­i­dad en her­ramien­ta de con­trol puede ser extremada­mente perjudicial.“Por supuesto, si una pare­ja te ha molesta­do o heri­do, es nat­ur­al reti­rarse de la intim­i­dad”, reconoce Knight, “pero con­ver­tir el sexo en una her­ramien­ta de con­trol es un error común del dor­mi­to­rio”.

Man­ten­er sep­a­ra­dos la res­olu­ción de con­flic­tos y la intim­i­dad resul­ta cru­cial. La comu­ni­cación abier­ta debe resolver las dis­putas fuera del dor­mi­to­rio, mien­tras que la cer­canía sex­u­al debe per­manecer como un espa­cio seguro y mutu­a­mente con­tro­la­do.

9- Olvidar que los deseos evolucionan

El últi­mo error con­siste en no recono­cer que el deseo evolu­ciona nat­u­ral­mente con la relación. Esper­ar man­ten­er la mis­ma chis­pa y energía sex­u­al de las primeras eta­pas resul­ta fre­cuente­mente irre­al­ista, aunque la quími­ca sex­u­al sí tiene longev­i­dad.Pri­orizar la diver­sión y la aven­tu­ra en la vida sex­u­al con­tribuye a man­ten­er viva la chis­pa a largo pla­zo (Ima­gen Ilus­tra­ti­va Infobae)

Knight con­cluye que adap­tarse a los cam­bios y ajus­tar el enfoque resul­ta esen­cial para man­ten­er la conex­ión sex­u­al a largo pla­zo. El deseo a largo pla­zo se cul­ti­va pero no per­manece con­stante, fluc­túa nat­u­ral­mente, y con­stru­ir expe­ri­en­cias com­par­tidas mien­tras se pri­or­iza la diver­sión y la aven­tu­ra con­sti­tuyela clave para man­ten­er viva esa chis­pa espe­cial.

Fuente: Infobae